ICQ демарш

В связи с тем, что на сайте мобильного оператора мне впаривают рекламу, которой и так много в нашем мире и более того, берут плату за звонки (совсем охамели, хотят денег за свою работу) я пракращаю пользоваться телефоном и теперь общаюсь только по голубиной почте.ICQ.jpg

Голубь имеет оргомное преимущество перед мобильным телефоном:

  • Ему не нужна подзарядка — автоматически голубь может подзарядится на любой помойке по курсу полёта;
  • Низка вероятность перехвата сообщений — трудно представить, что злоумышленник будет бегать с сачком по помойке. Если использовать стандартного серого голубя, то отличить его в стае будет практически невозможно.
  • Голубиная почта используется человечеством с незапямятных времён — есть сведения об использовании голубей в военных и коммерческих целях ещё в Древнем Египте.
  • Открытый протокол. Существуют два официальных протокола, описывающие передачу траффика посредством голубей, это RFC 1149 и RFC 2549 (IP посредством почтовых голубей с QoS). При испытаниях протоколы доказали свою работоспособность. Таким образом сервисы SMS, MMS и GPRS также поддерживаются голубями.
  • Не нуждается в централизованных станциях и сотах, не использует радиоволны, что исключает прослушивание.
  • Обычный серый голубь существенно дешевле iPhone.

Для того чтобы пообщаться со мной, вам нужно всего лишь настроить голубей. Это делается просто:

Читать полностью

Для маленькой такой компании, такой большой секрет!


Фильм создан австралийской группой энтузиастов, которые нашли очень много известных людей, кто в наше время знает один из величайших секретов того, как работают силы Вселенной. И они захотели поделиться этими знаниями со всеми людьми.

Среди адептов секты НЛП (планктона, менеджеров и всяких «достигаторов целей») в прошлом году прошло явление. Даже, лучше сказать, снизошло откровение. Называлось оно фильм «Секрет». А чуть позже вышла и книга. Авторы — так называемая «группа австралийских учёных».

Группа учёных — это круто и звучит солидно. Адепты секты всегда как заведённые утверждают, что сняли же учёные. Это же наука. У них там в Австралии есть квантовый физик, и он подтверждает правоту сказанного.

Давайте рассмотрим учёных авторов фильма поподробнее.

Clipboard01.jpg

В 1986 году Майкл Беквиф основал Международный Духовный Центр Agape, который включает 10,000 человек на местном уровне и сотни тысяч последователей по всему миру. Его признали такие духовные светочи, как Его Святейшество Далай Лама, доктор Арияратне и Арун Ганди, внук Мохаммеда Ганди. Он является сооснователем Глобальной Ассоциации Новой Мысли, ежегодные конференции которой собирают ученых, экономистов, артистов и духовных лидеров для того, чтобы вести человечество к его высшему потенциалу. Доктор Беквиф обучает медитации и научной молитве, проводит конференции и семинары. Он является создателем Процесса Видения Жизни и автором книг «Вдохновение сердца», «40 дней духовного праздника» и «Манифестация мира».

Это учёный-провидец. Доктор провиденья. Судя по всему, преподаёт в Слизерине или Хогвардсе. Несомненно, именно он и двигает в основном всю Австралийскую науку.

Читать полностью

Буги на костях, остров и Алиса Селезнёва

Pardon me, boy
Is that the Chattanooga Choo-Choo
Track twenty nine,
Boy, you can give me a shine

К концу года отечественный синематограф порадовал двумя фильмами — «Стилягами» и «Обитаемым островом». С «островом» всё было ясно уже после утечек со съёмочной площадки. Картонные танки, слащавый паренёк в главной роли. Ожидания он не обманул, народное негодование уляжется не скоро.

На подходе, кстати, не менее отстойный фантастический мультфильм «День рождения Алисы». Вот этот чудовищный синяк, например, — Громозека:

grom1.jpg

Я не хочу, чтобы это по ночам снилось моим детям.

А таким он был в классической «Тайне третьей планеты»:

grom2.jpg

А вот теперь действительно о стоящем кино. Фильм Тодоровского «Стиляги» — это мьюзикл, чего в силу собственной ограниченности многие критиканы так и не осознали. Вполне естественно, что в мьюзикле всё гипертрофировано, приукрашено, усугублено, музыка не описываемого периода и гранаты не той системы. Мьюзикл — это такой видеоклип, часа на полтора.

Сюжет банален — толпу «не таких как все» лупит толпа «совкового быдла». От противоположных лагерей Монтекки и Капулетти отделяются местные Ромео и Джульета, причём Ромео сразу почти был принят в тусовку Джульетты, где его активно начали морально разлагать рокабилли, рок-н-роллом, джазом, блюзом и прочими несовместимыми меджу собой музыкальными стилями.

Про Коктейль-холл, упомянутый в фильме, отец мне рассказывал. Попасть туда действительно стоило денег, причём кроме денег нужны были и связи. Стиляги там да, присутствовали, только не в попугайских одеяниях из фильма, естественно. А уж на улице никто в таком виде точно бы не тусовался.

Сразу убил кавер Сергея Гармаша на песню группы «Ноль» «Человек и кошка».

Оригинальный клип, не менее убойный, можно увидеть здесь. Ещё запомнилась речитативная композиция «Скованные одной цепью».

Задумка для второй части:

Металлисты

Перестройка. Очереди за дефицитом, грязь и серость. Надутый митаном люберцкий качок влюбляется в металлистку, становится фанатом ареи или миталеки. У тайного портного качок шьёт себе из бритого папиного тулупа косуху, обвешивает её заклёпками и цепями и в таком виде является в Коктейль-холл на Горбуху. Металлисты его обнюхивают, учат танцевать миталл, рычать и толкаться,приклеивают парик, чтобы хаиром трясти было можно и приглашают в подвал бухать и слушать группу Самовариус.

В подвале митолистка даже обдышавшись клеем отказывает парню в интимной близости, и тогда он решает покорить её сердце музицированием. У барыги в подворотне он покупает страшную гитару фирмы «Урал», неподъёмную и с хреновым звукоснимателем. Слушая по ночам вражеское М-Радио, качок на слух учится рвать струны и орать как самка медведя в брачный период. Позже заводила металлической тусовки назовёт это «брутальным гроулом».

После месяца подготовки качок сочиняет песню и получает право выступить на разогреве у «Коррозии Металла» в ДК Горбунова. Текст песни начисто слизан у «Каннибал Корпс», поэтому при выходе на сцену любер начинает громко орать с периодическими порыкиваниями что-то о некрофилии, зарубленных при рождении, трупах, лопатах, кладбищах и прочих обыденностях жизни металлиста. Чува падает без чувств, после концерта они на вокзале у бабки снимают квартиру на сутки, которые проводят в изучении учебника по геометрии.

И тут вдруг приспичило нашему Варгу заняться спортом, и он, значит, при полном металлическом параде, с приклееным париком, отрощенными усами с бородой, в казаках и косухе является в качалку в люберцах. У пацанов был просто праздник. Сходняк решил, что зваться любером этот нефер более недостоин, и пачка митана у него была изъята. Гриф от гантели бывшему качку удалось извлечь только в склифе.

Ну что-ж делать, жизнь продолжается. Чувиха залетела неясно от кого, чувак зарабатывает рычанием со сцены на разогреве. Бэкгроулинг называется. Заводила тусовки бреется, учит Visual Basic, меняет чёрные очки на контактные линзы и уезжает в америку работать в Microsoft.

У люберов в те времена существовала замечательная традиция — чтобы не ошалеть от скуки в качалке, для разнообразия переодически они организовывали марш-броски в Москву, «валить волосатых». Так как боевые искусства и набор мышечной массы в основном несовместимы, то любера ставили себе пару хороших ударов, сравнимых по силе с ударом колуна в челлюсть. Как правило, в толпу металлистов раскачанный любер врезался как Саурон в первом фильме «Властелина колец» — пахнёт рукой, ляжет десяток справа, другой — сотня слева. Один перекачанный индивид вообще умудрялся избивать одним металлистом других, орудуя им, как дубиной. Униформой в этих поездках служили широкие клетчатые штаны и клетчатая кепка, увидев которую неформалы впадали в режим гибернации.

Ну так вот, в один из таких рейдов пацаны из бывшей качалки металлиста накрывают репитиционную базу его трэш метал группы. Гитару «Урал» ломают о голову ударника, девку бреют налысо, а самому ему делают выговор.

Через некоторое время девка, а теперь уже жена нефера внезапно рожает негра.

Следующая сцена — из америки возвращается бывший главнеформал, теперь тимлидер в Майкрософт. Весь в кардене, все дела, виски, мобила, ноутбук. В гостях у нашего героя, посмотрев на негритёнка он рекомендует поменьше слушать Сепультуру и предлагает пойти выжрать по Балтике-9.

Накачавшись пивом, лидер внезапно признаётся: «А знаешь, в америке нет митолистов. Все одеваются цивильно, слушают Майкла Джейксона». Неформал обижается, разбивает об голову программиста початую бутылку пива и втыкает розочку ему в горло, приговаривая: «Но мы то есть…»

Сцена финальная: главный герой идёт по новому арбату и громко рычит песню «А я иду, шагаю по Москве». По пути к нему присоединяются современные неформалы — растаманы, битуратники, алкаши, обдалбосы, токсикоманы, фанаты WoW и STALKER, линуксоиды (фанаты Gentoo идут отдельной колонной) — все поют и радуются. Всемирное счастье. Занавес.

С новым годом, чашка каппучино и конверты, Win7

И снова здравствуйте! Праздники практически закончились, а кризис в самом разгаре. Как я понял, традиции подведения итогов предыдущего года и оглашение планов на следующий в блогосфере укоренились окончательно. Что же, выделяться не буду, присоединюсь.

Год начался хорошо, окончился хреново. Поездил по стране, посталкерствовал, побыл «археологом-любителем», довёл веса в становой тяге до 100 кг (на 5 раз), в жиме лёжа до 85кг (тоже на 5 раз).

Необдуманно уволившись с замечательной должности был мягко обломан планируемым работодателем. Вывод — увольняйтесь, только имея трудовой договор в печатном виде со следующего места работы на руках. Не доверяйте устным договорённостям. Следующий работодатель попал под кризис и оказался не в состоянии выплачивать зарплату в течении двух месяцев, что ещё существенно добавило радости. В результате всего этого возникли просто нереальнейшие проблемы с кредитами и арендной платой (раньше это всё гасилось весьма существенным годовым бонусом) — «внешний долг» вырос до стоимости средненькой иномарки.

Принял решение работать на себя, чем с начала декабря и занимаюсь. Удобный рабочий график — с 14:00 по 5:00, неограниченный интернет, отсутствие отвлекающих факторов и выходных — идеальный график, штанга, скамья, тир и мишени для метания дротиков и ножей прямо в «оффисе» — шикарный соцпакет, отсутствие ежедневных потерь времени в транспорте. Плюс появилось время реализовывать побочные проекты и давние задумки.

Сам новый год был встречен у Алексея на даче, с баней, выпрыгиванием из оной в голом виде в сугроб и поливанием из вёдер колодезной водой. Чувствовал себя попавшимся партизаном, вмораживаемым в ледяную глыбу. К счастью жена в это время находилась в тёплом помещении, этого непотребства не видела и фотографий не будет. Алкоголь не употребляли, традиционным советским похмельем с утра не болели. Любопытный эффект имеет ведро ледяной воды на макушку при перепаде температур от +80 до -15. Мозжечок сходит с ума, зрение плывёт и мозг отказывается понимать, где верх и где низ.

Планы разглашать пожалуй не буду, со временем всё откроется. Итак, переходим к традиционному пятничному обзору.

Читать полностью